Oroscopo Campano – Marzo

Cari amici dell’Oroscopo Campano, marzo pazzerello, aprile con l’ombrello dice il proverbio. Vero è che già durante gli ultimi giorni di febbraio abbiamo provato l’ebbrezza dei 26 gradi pure là dove, di solito, ce ne sono 2. E che ve lo dico a fare? Il mondo sta impazzendo, proprio come marzo. Perciò, prepariamoci a un mese a dir poco scioccante perché, da quello che vedo, l’allineamento planetario ci anticipa ‘na bella mischia francesca!

Segno del Casatiello (Primavera)= caro il mio casatiello, è arrivato il momento di tirare su le braghe e decidere. Fuori o dentro? Bianco o nero? Sappiamo benissimo che non ti piace scegliere e che la tua indole ti porterebbe a chiudere gli occhi e voltare la testa ma, questo mese Urano, il pianeta dei cambiamenti obbligatori ti forzerà a scegliere. Consiglio? Usa il cuore. Non puoi sbagliare.

Segno della Bufala (Estate)= cara bufala, è meglio che ti prepari. Venere in seconda casa e Marte in opposizione preannunciano battaglie legali con gli ex-bufali e allagamenti nelle vaste praterie dove di solito allegramente rumini. Bisogna avere pazienza. Succede. Ti consigliamo perciò di trovarti un buon avvocato e il numero di telefono d’un idraulico che sappia dove mettere le mani… Bufal’avvertita, mezza salvata.

Segno della Cozza (Autunno)= carissima cozza! Tra tutti i segni dell’Oroscopo Campano, questo mese sarai quello meno vessato dalle turpi intenzioni planetarie. Sarà che la natura sa che tra primavera ed estate tu ti riproduci e perciò vuole lasciare in pace i tuoi bissi che saldamente stanno fissati alle strutture sommerse. Ama, ama, ama, cara cozza. E goditela ora perché in estate ti mangeranno viva!

Segno del Babà (Inverno)= adorato babbà! La nostra preferenza per te è data solo dal fatto che a quest’astrologa campana gusta el rhum (con e senza il babbà). Altri secondi fini, non abbiamo. Dunque, marzo è un mese abbastanza aggressivo per te. Ci saranno momenti in cui vorrai essere un rococò ed altri in vorresti essere un supplì, ma la vita è una merda e l’unica cosa che potrai fare è rifornirti adeguatamente di carta igienica, possibilmente senza essenze profumate; che irritano la maglia glutinica del tuo impasto. Consiglio d’astrologa? Spùtali in faccia a tutti quanti. Funziona.

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